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你在爱情中得了「自卑病」吗?精神科医师教你与生为女人的自己和好共处

2020-06-18

生为女人,从小到大都听过不少「应该」──应该要细心体贴,应该要端庄优雅,应该要结婚生子……女人彷彿是一出生就具有各种「机能」的性别,一旦没有达成外界所设定的期许,人生似乎就失去价值。

但是,硬逼自己做个「完美女人」而身心俱疲,或是因为无法达标,就自我放弃变成「失格女」,都还是被「女人应该如何」的框架所束缚,因而屈从或逃避。日本精神科医师水岛广子告诉你:想要获得真正的自由,女人还有「第三条路」可以选择——脱离「被评比」的处境,重新成为一个没有任何标籤的「人」,发挥你独有的特质,选择最适合自己的方式认真活着,享受人生的各种可能性。


《别让「应该」框住你的人生》内容摘录 

 

在爱情中得了「自卑病」?

就是没有自信,才会积极寻找可能性

为了摆脱「商品」化,女性有必要改变对于爱情的看法。

如同至今一直提到的,女性总是处于「被选择」的地位,也因此会在爱情里扮演「等着男性钦点自己、向自己告白」的角色。毕竟如果不这样表现,就会被认为「不够矜持」,所以女性会变得如此被动,也是可以理解的。

当然,并非所有人都是如此,但是被选为「商品」的女性,是有所谓的「赏味期限」的。从失去新鲜感、被出轨、女人要越换越年轻等说法,都可以看出不少端倪。

然而,被男性视为「伴侣」的女性,却会随着年龄增长,与对方共同经历更多体验,让彼此的亲密关係(partnership)更为紧密(当然这需要彼此的意识和尊重对方的努力)。

我认为自己的恋爱经验不算少(因为我从青春期开始就认为,良好的亲密关係会决定人生的品质),而且我从来不曾消极地等着让别人选择。

若不去了解对方,也让自己被了解,并且让对方知道自己对他有好感,一切都不会开始。

无论是建立或是维持恋爱关係,来自自己这方的承诺都非常重要(用现代的词彙来说,就是「肉食系」吧)。

相反地,若彼此的关係是建立在对方的主导之上,就很容易变成以对方的支配为基础,进而出现暴力对待或跟蹤骚扰。又或者,对方喜欢的只是他自行创造出来的幻想,所以可能会禁止女性出现不合标準的行动,或是直接感到幻灭,让关係陷入不健康的状态。

没有太多恋爱经验的人,可能会觉得积极挑战恋爱关係的人「一定很有自信,才能那幺积极」,实际上应该是相反才对。就是因为没有自信能与对方顺利建立关係,很多人(包括我)才会积极地去寻找那个可能性吧!

如果不向对方释放出「我在寻找伴侣,而你看起来是潜力股」的讯息,在现今日本男性「草食度」特别高的时代,就很难等到他们主动出击的机会了。

point缺乏勇气的话,就当成是一次「调查」行动。

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不知道自己到底想不想结婚……

 

结婚只是一种生活方式,不是幸福的证据

〈例〉我觉得单身很自由,一想到结婚就很懒,但是也没有自信老了之后还能像现在这样幸福,而且很在意旁人的眼光和议论。最重要的是,我没办法确定一辈子单身是不是真的幸福。

在现今这个结婚已不再是理所当然、轻而易举的时代,光只是「成功结婚」就能给女性带来「被选中」的优越感,这种说法并不算夸张。

被一个男性「选为」想要共度一生的唯一对象,还有什幺比这更能证明自己是「被选中的人」?当然,从另一种角度来看,「被谁选中」也会决定这个女性的价值。

这里谈到的「结婚」,焦点都是集中在女性「被选中」这一点,但婚姻实际上并没有那幺简单。不健康的婚姻经常导致家暴、孩童虐待,以及离婚后的纠缠骚扰。也有很多人举办了光采夺目的婚礼,之后不幸离婚,又因为拿不到孩子的抚养费,结果成了每天为生活奔波劳碌的单亲妈妈。

就算这些例子比较极端,在婚姻生活中也会面临各种问题,例如怀孕生产时被冷漠对待(这会在夫妻的信赖关係里留下巨大裂痕);明明双方都在工作,女性却被要求担负起「女人的职责」;与婆家的家人相处不睦;发现丈夫的人格有缺陷……但顾虑到颜面或孩子又无法离婚,此时也会对结婚萌生后悔的念头。

当然,有不少人的婚姻生活是奠基在彼此的信赖关係,但有些人后悔结婚也是不争的事实。近来蔚为话题的「熟年离婚」,或许就是为了孩子而长久忍耐的人所追求的解放吧!

因此,对于结婚,比起「别人怎幺看」,「自己是否幸福」才是需要重视的焦点。

这其实就是比起「应该」,更在意自己「想要」什幺。

女性绝对不是必须「被男性选中」才有价值的「商品」,而是能为社会带来贡献、与不同的人们建立连结,每天努力奋斗而独立自主的人。

此外,我常觉得一般人对婚姻抱持着太过浪漫的想法,很可能是因为婚礼和新婚生活这两个部分给人的印象太过深刻了。

如同恋爱会相对快速地转移到平稳的伴侣关係,婚姻也会从浪漫的新婚生活相对快速地转移到平稳的日常生活。

然后,不少夫妻就会开始为一些小事争吵。

其实,「结婚」就只是生活方式的其中一个选择而已。

男女双方放弃单身的自由与快乐,进入以家庭为重心的人生。

同时也放弃了所有其他恋爱的可能性。

如果有了孩子,就以孩子的利益为最优先。

「结婚」是具备以上这些觉悟的人,所选择的一种生活方式。这种生活方式会让人获得很多,也会让人不得不犠牲很多。

若从以上所述来思考,结婚可以是自己选择的「其中一种人生」,但并不是自己身为女性「被选中」的幸福证据。

此外,有人很清楚「自己无论如何都想结婚」、「自己不适合结婚」,但也有许多人「不知道结婚会不会幸福」。

虽然是废话,但无论结婚或生子,都必须要有对象。

但请别误解,这不是要从「没有对象就代表自己身为女性的价值很低」这种「以女性为中心的角度」去思考的观点,而是指「这个人是否是自己最想结婚的对象」、「是否想和这个人一起生儿育女」的问题。

也就是说,婚姻是「人际关係」的课题。

再怎幺喜欢一个人,也还是有可能觉得「自己和这个人的关係,或许不要以结婚、或是生儿育女的形式来发展,会比较适合、顺利」。况且,有的人原本就无意生小孩,若是这样也仍然想跟对方共度一生,这何尝不是另一种美好的伴侣关係。

先不管是否要结婚,在遇见想建立伴侣关係的对象时,只要将「结婚」视为其中一种关係的形式去考虑就好。像「工作与家庭能否两立」之类的问题,也是要等有了对象才需要开始考虑。

Point结婚只是「人际关係」的其中一种形式。

本文摘自《别让「应该」框住你的人生:主动「选择」、活出「想要」,与生为女人的自己和好共处》

你在爱情中得了「自卑病」吗?精神科医师教你与生为女人的自己和好共处

你在爱情中得了「自卑病」吗?精神科医师教你与生为女人的自己和好共处    比起「像个女人」,更要像你自己
  一直在意「别人怎幺看自己」,就无法诚实地活下去
  从「必须」的执着中解放,活出「想要也能做到」的本色人生

《82年生的金智英》《媳妇的辞职信》说出女人的艰辛,
水岛医师的「疗癒系女子学」,则让我们找到柔软而坚定的行动力。



  ◆重点不在性别,而是享受自己的特质
  女人,也是人,有不同的个性和各自喜欢的生活方式。
  每个人都可以对「女子力」拥有自己的定义,这不是优劣竞争也没有统一标準。

  ◆受困或捨弃,选择权都在于自己
  当我们被「应该」困住时,往往会觉得这些「应该」是别人强加在我们身上,
  其实是我们自己「选择」被困住,而能做出「捨弃」的,自始至终也是自己。

  ◆「心动」虽然浪漫,「稳定」也是另一种美好
  真正的爱情不是支配与被支配,而是人与人之间的信赖关係。
  即使被讨厌也想坦白,希望对方理解自己的有所坚持,才是尊重而对等的爱情。

  ◆结婚是你可以选择的一种人生,不是「被选中」的幸福证据
  婚姻只是一种有得也有失的生活方式,一种更深层的人际关係。
  不要急着以结婚为前提,而是先彼此理解,再来思考双方适合发展什幺样的关係。

  ◆让人生完整的不是生养孩子,而是无条件地爱自己
  不是「有了孩子」才算真正成熟、就会温柔宽容,
  最重要的是能否懂得「真心体谅别人的处境,以及无条件珍惜原本的自己」。

  ◆发挥不被「面子」牵绊的力量,工作可以没有负担
  善用弹性与韧性,引出对方柔软的一面,工作更能顺利推进。
  尊重多元、擅长整合,使女性成为更符合时代所需的新锐领导者。

  ◆只追求外表冻龄,人生也就此停滞,看不见成长的魅力
  男人的真心话是:美魔女有点令人害怕。
  抓着过去的自己捨不得放手,等于在某个时间点停止了成长,感觉不到岁月自然熟成的智慧与魅力。

  ◆人生就像骑脚踏车,要一直保持「活跃在最前线」的热情
  人生就像骑脚踏车,不往前踩就会倒下来,
  在什幺年纪就努力去做这个年纪能做的事,而随着年龄熟练的平衡感,让我们更能悠然驾驭。

  《女子的人间关係》《你不必和每个人都合拍》人际关係疗法专家水岛广子,
  从自我认同、爱情婚姻、年龄增长和职场表现等面向,
  剀切剖析女性因长久处于「被选择」的角色,难以肯定自我价值的不安与焦虑,
  并且一语道破让女性自我设限的各种谬误迷思,
  帮助女性拥抱内在本质、建立真正的自信,不再纠结于刻板的评价而为难自己。

  人只有在坦然接受自己的情感时,才会获得初次的成长。
  当你鬆绑自己,走上所选择的道路,从更高的角度去俯瞰人生,
  将会发现一个不断进化,变得更温暖、坦率和包容的自己,
  你的生命,也将充满丰美的醍醐味。

作者:水岛广子

出版社:仲间出版


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